Efil... my world

Je roulais depuis même pas une heure, quand j'ai senti le phone vibrer. Sur le coup, j'ai pensé que c'était Andy qui s'inquiétait de pas me trouver à la maison... Partagée entre le sourire (de me dire que c'est mimi son nouvel état d'esprit "je te lâche pas"), et l'énervement (de me dire "mais putain, laisse-moi m'habituer à ces trucs"), je laisse couler. One minute later... Nouvelle vibe. Dans ma tête : Stresse pas, chatoune !! Au pire, elle a pas dû trouver mon mot... Et ça vibre à nouveau. Je stoppe.

Tu dors ????

Tiens la Hell... Sans même téma les autres sms, je l'appelle recdi.

-Et quand t'embrasses un crapaud, ça donne un prince ??

-T'es où, là ?

-Not far... C'est quoi, le souci ??

-Vas pas te planter, non plus, t'inquiète. Mais si t'es vraiment pas loin, Je t'attends.

-J'arrive.

Autant certains appels peuvent durer des heures... Là, en trente seconde, c'est plié. Y a un truc pas net, et bizarrement (pour les cartésiens, toujours), je roulais déjà en direction de chez elle... Avant de repartir, je laisse un texto à Andy, pour lui dire qu'elle ne m'attende pas. Je pensais pas partir plus d'une journée,quand même. Mais bon, c'était sans compter sur la connerie des humains, encore une fois...

Quand j'arrive chez Hell, je la trouve limite en panique. Les traits tirés, les yeux cernés, bougeant en automate le cerveau cassé, mais les gestes ultra speed comme une personne qui aurait abusé de la coke. Alertée et alarmée, je la prends dans mes bras pour la calmer. C'est quoi, ce bordel ?!! Surtout qu'elle m'engueule quand je lui demande. Comme quoi je serais sur une autre planète, si j'avais pas capté les infos... J'avoue qu'entre le séjour chez Karlito, Pétasse, le retour à la maison et la mise au point avec Andy, le sort du monde m'est passé un brin au-dessous. J'ai eu vent des attentats, mais je m'y suis pas penchée dessus. Hell soupire, et s'excuse, avant de me faire un topo bref mais concis. Oh, merde !! Tant que ça ?? Etat de crise et de guerre ?? Putain, j'en tombe presque le cul, par terre.

Pour la compréhension, il faut que je dise que Hell occupe un poste important dans le domaine socio politique. En gros, elle assure les liaisons entre les bureaux de la moitié sud de notre pays. Pas mal pour une petite assistante maternelle, puis sociale, ma foi. Hell et ses pouvoirs démoniaques ^^ Son don d'ubiquité, aussi... Une moi, en plus discrete MDR.

Donc, cellule de crise enclenchée, débats, réunions, et tout le tintouin. Elle donne l'impression de plus savoir où donner de la caboche, même si moi je sais que c'est pas le cas. Mais pourquoi m'avoir appelée ?? Besoin de souffler, de rire, ou autre (massage, câlinage...) ?? Quand son portable sonne et qu'elle me le lance, je capte en un huitième, tandis qu'elle retourne à son laptop. Je lance à peine un "allo", que la noich me laisse pas en placer une. Je me contente de "han han" et de "tss" ou de "nan nan", pour finir par un "ok" à sa demande. Go to Paris...

A l'arrivée, j'ai un café tendu dès que je pose le pied sur le tarmac. Faudra que j'attende d'être dans la caisse pour un bisou rapide... Entre les deux, je les regarde tour à tour. Putain, elles ont l'air de zombies, sérieux. J'ai peur pour elles, mais je ferme ma gueule. C'est mieux pour boire le café MDR. Et puis, je réfléchis en très haut débit. Quand elles, utilisent la fibre, Gigie elle ride un satellite...  Je sais pas vraiment ce que je fous là, ni pourquoi j'y suis, mais, finalement, je souris. Malgré la situation, je peux profiter de temps avec mes cops. Je me dis que je vais surtout servir de soutien, moral, et si le faut, physique... Leur rappeler l'essentiel, les protéger, des autres ou d'elles-même... Je suis pas fatiguée, je suis pas stressée, je suis prête. Ouais.

En trois jours, on a enchaîné les déplacements, les rencontres, les discussions... A chaque fois, la stupeur des participants m'a tiré ce petit sourire "tigresse". Ce sourire qui leur a bien dit en face : Oui, je suis là. Mais ce qui a dû en choquer plus d'un, c'est mon calme et... mon silence ^^ Malgré le sérieux et la gravité du truc, j'ai senti plusieurs fois Val et Hell sur le point de pouffer (ou pouffiasser MDR) devant les airs paniqués de certains. Genre "c'est quand qu'elle va l'ouvrir, elle ??", mais pire, "comment elle va nous faire mal ??" ;) ^^ :P Observatrice, silencieuse, zen... Je crois, en fait, qu'à l'intérieur, au plus profond de la blessure que tout ça me cause, je trouve la force de ne pas me révolter, de ne pas exploser face à la connerie de ceux qui ont déclenché toute cette merde (qu'ils soient ceux qui ont tué des innocents, ou ceux qui entretiennent le bordel). Et la journée passe.

Quand on arrive chez Val, aux peupliers, les deux me look, intriguées. Je les entends se demander si je vais exploser enfin :) Je leur offre mon sourire le plus rassurant que je puisse, et je vais faire les cafés. Non, je ne craquerai pas. Non, je ne pèterai pas les câbles. J'irai même dormir quelques heures, pour montrer l'exemple à suivre. Day two ?? Même topo. Mais les trucs commencent à me chauffer. J'en montre rien. J'ingère. Au matin du troisième jour, je sais, avec certitude, que j'ai rien à voir avec tout ça. Aucune solution "miracle" à proposer. Pendant que Val discute de l'aspect psycho avec des gens, je prends Hell à part pour lui dire que je rentre chez moi en fin de journée. Je suis à des lieues de tout ça...

A la pause dèj, j'informe Val aussi. Et je leur explique, ou plutôt je tente, pourquoi je ne me sens pas impliquée. Elles captent plus ou moins. Comme Hell doit retourner sur Toulouse, elle me propose une nuit rien qu'à nous deux. Je sens qu'elle en a besoin. Et ça fait des années... Comment la lui refuser ?? Mais avant de décoller, j'ai un truc à faire... Direction le Bataclan... Je veux aller verser une larme. J'en verserai un peu plus... Une de tristesse, une de colère, une d'incompréhension, et d'autres que je ne saurais décrire.

J'en verserai chez Hell, qui ne parviendra malheureusement pas à me calmer. Elle sera forcée de me faire promettre de ne pas bouger jusqu'à ce qu'Andy et les autres arrivent, dans l'aurore où j'ai le monde en horreur. Je suis en train de boxer le sac, quand je sens la présence d'Andrea dans la sport room de Hell. Je sais qu'elle hésite sur la conduite à adopter. Je boxe, je chiale, je pirouette autour du sac, je hurle... Et quand je m'écroule, vaincue, je sens que deux choses. Mon coeur qui bat trop vite, et Andy qui se font en moi tellement elle me serre fort. J'ai de la haine envers moi-même, car je n'ai même plus la force de lui dire combien je l'aime.

Et puis, peu à peu, je reviens. Je sais pas le temps qui s'est écoulé... Je tourne la tête. J'ai pas de voix (moi, putain !!), mais Andrea lit mon "I love you" sur mes lèvres. Elle me sourit et mime un "love you too". C'est moi qui souris. Et je remarque, enfin, la petite troupe inquiète, qui attend. Je devais être bien "partie" pour que mes sens me fuient de la sorte... D'un petit signe de main, je les salue et leur signifie que tout va bien. Ouais... Enfin, bref. Ils comprennent le message "Je suis pas dead" ;) ^^ :P

Non sans mal, je me relève. Je suis encore un peu sonnée, mais en moi, y a un truc qui se passe. Au risque de passer encore pour une mystique (ma foi...), ou une créature "inhumaine", je sens ce truc dans mon sang s'amplifiait. Je sais qu'il ne s'écoule que des huitièmes pour moi, et ça me semble une éternité... Je regarde chacun, et je lis leurs sentiments. Je sais qu'Andy éprouve un peu de regret quand je lâche sa main, mais comme c'est pour aller donner du love, je sens sa fierté :) La première que je prends dans mes bras est Hell. Parce que c'est la plus aventureuse du groupe MDR, celle qui s'est approchée le plus de la bestiole (mis à part Andy, bien sûr). Et puis aussi, c'est une manière de lui dire que je lui en veux pas de m'avoir attirée dans ce guêpier...

-Je t'aime. Et je te remercie de tout l'amour que tu m'as offert jusqu'ici. Je suis en vie grâce à toi.

Sandy en mène pas trop large quand je me tourne vers elle. C'est genre "Oh, merde, c'est à mon tour" MDR Je la fixe, intensément, puis pour la faire rire, je descends mes yeux sur ses seins en me passant la langue sur les lèvres. En se marrant comme une pouf, elle se jette dans mes bras que je lui tends :)

-Si j'avais pas reçu ton love, connasse, je serais pas debout aujourd'hui. Y a les blondes, et les mégas blondes... Si tu oses me demander dans quelle catégorie tu es, je t'arrache les yeux. Sinon... Ben, je t'aime.

Mon cowboy... Fidèle à lui-même :) Campé fermement sur ses pieds, les mains dans le dos, qu'il tient droit, tout comme la tête et le regard. Je vois l'humidité dans ses yeux... C'est touchant :) Il dira rien, je le sais. Je le connais... Je le bloque. Haussement du sourci, petit sourire espiègle, clin d'oeil de salope... Révérence princière (les poufs pouffiassent MDR), et comme il bouge toujours pas, je lui saute dessus, en vraie sauvage ^^ Et c'est accrochée à ce roc, que je lui dis :

-Parfois, quand tout part en sucette autour de nous, on trouve un lieu où on peut découvrir le repos et la paix, sans forcément mourir. TU a été ce lieu, Davy !! Je n'aurais jamais assez d'un millier de vies pour te le dire, te l'expliquer, ou t'en remercier. T'aimer est impossible. Du moins, pas comme tu le mérites. Tu seras toujours ce pauvre cowboy solitaire, et j'en suis navrée pour toi. Mais comme je suis pas comme les autres, j'espère qu'avec mon amour, tu trouveras de quoi apaiser le poids de cette solitude. Je t'aime, quoi...

Et c'est comme ça que j'ai compris, finalement et irrévocablement, ce qui avait merdé. Autant dans ce trip, que dans ma vie en général. Et aussi, dans le monde des hommes, dans la vie de tous. Il n'y a pas d'honneur sans amour. C'est la vérité. Et si je suis un ange, dans vos coeurs, vous me croirez. Si je ne suis qu'une petite fille qui se réveille après tant de cauchemars, vous me croirez aussi :) Et si vous me croyez pas ?? C'est que vous ne connaissez pas l'amour. C'est que vous ne connaissez pas l'honneur. C'est que vous ne savez pas ce qu'est l'humanité... Très sincèrement, et avec toute l'humilité dont je dispose, j'espère du plus profond de mon âme que vous comprendrez ce message, et que vous me croirez :) Car plus nombreux vous serez, plus de vie je porterai. Plus nombreux vous serez à croire au pouvoir de l'amour, mieux se portera notre planète et notre race (sa race, j'en chiale !! mais rien à foutre...). Je vous aime, malgré tout.

Malgré toutes les erreurs...

Malgré toutes les horreurs...

J'ouvre mon coeur.

J'en ris et j'en pleure... 

J'en vis, et j'en meurre...

Rayon solaire pour chaque fleur.

Sans honte et sans peur...

Avec fierté et honneur...

Car tout le reste n'est qu'un leurre.

Tendrement humaine (ouais bon, bref ^^),

Sara.

HOPE !!

Fin de soirée ?? Ouais, pour les autres MDR (je vous en veux pas, quand même). Et forcément... "Elle où, Gigie ??" Bah, cherche en haut, cono ^^ Ouais, sur mon toit, pépère, à digérer les cocktails, et les nouveautés que chaque jour apporte :)

Dans une autre vie... MDR J'ai été calme ^^ Putain, ça me semble parfois si loin, que ça parait irréel. Sans doute changer de Christina pour la musique (Perri, là), ça doit me faire faire un flashback de cette vie chez le cowboy... Un truc dans ces eaux-là, quoi. Je me rappelle de périodes "mortelles", où Deb était heureuse, en paix, mais où Angie se faisait chier à en crever. Était-elle encore vivante, d'ailleurs ?? Pourquoi je parle de ça ?? Pourquoi je parle comme ça ?? J'y viens ;)

Avoir mis un terme à la rivalité entre Pétasse et moi, je crois que ça a déclenché un truc. Je sais pas trop exactement quoi, mais je tenterai, bien évidemment, de le découvrir :) Pour reprendre ce cas, je dirais que, dans un sens, Pétasse a constituée une des sauvegardes d'Angela. Quelque part, c'est une des raisons qui ont fait que cette partie de moi n'est pas vraiment morte après mon suicide social. Ben, ouais, quoi. Fallait bien que je revienne, par moment, lui botter le cul MDR Plus sérieusement, dans ces années de calme, chaque rencontre avec elle (ou d'autres avec qui y avait embrouille, quel que soit le domaine et le sujet), ces affrontements étaient une motivation à revenir au monde humain. Je ne le savais pas... Et sans le savoir, quand même, je savais que je ne le souhaitais pas. C'est dingue, oui, mais c'est la vérité.

Quand je me suis créé Efil, officiellement parlant, c'était avec pour but d'aller y... mourir, oui. Ouais, y en a qui vont me sortir du "bad mind", du "bad vibe", du "oh mein goth" ^^, et j'en passe. Mais pour tenter d'expliquer le truc, sans faire chialer ou énerver, je dirais que c'était, pour moi, la meilleure façon. La folie ?? Bah, je la revendique depuis longtemps :) La sagesse ?? C'est un peu plus nouveau MDR Le mélange ?? Encore loin d'être perfect, à la vue des derniers mois... Donc, Efil. Refuge quand le monde humain m'a blessée... Exil choisi. Trop de souffrances (oui, pas assez dites, je le reconnais). Fatigue. Physique, morale, sentimentale... Envie de crever. Mais pas comme une chienne !! Pas brutalement. Pas violemment. Pas en Angela. Angie, c'est cette folle furieuse, qui a vécu à 400 mp/h (suivant les jours MDR). Celle que la mort n'a pas voulue, plusieurs fois. Celle qui a beaucoup donné, et a reçu... bien trop de merdes de ses pairs (exceptions faites de la bande de zinzins qui m'ont suivie ^^). Angela, c'est moi. Ou plutôt "c'était". 

Cette trouvaille ?? Je la dois à mon père... Tonio, que tout le monde appelle Tony (un classic). Y en a qui captent, là ?? Peut-être certains, déjà :) Donc Tony. "Grande" Tony. De tous, je suis sa préférée, depuis que je suis née. Ma parole, j'ai rien fait pour ^^ Enfin, si, en vrai, beaucoup. Trop, maybe... Mais je crois que ce qui a fait la différence, avec mes frères et soeurs (mes cousins, cousines, oncles, tantes, e tutti quanti), c'est que j'ai été la première et la seule à lui apporter "le rêve" sur un plateau. Il parait que mon premier mot a été "Papa" (en même temps c'est plus facile à dire, donc je pense que c'est normal). Et il parait, chose dont je doute encore parfois :P, que dès que j'ai commencé à pipeleter (verbe pour la confrérie des blondasse), j'aurais dit des trucs comme quoi le monde n'était qu'une grosse balle avec laquelle on pouvait jouer si on était assez grand. Ce genre de connerie que l'on peut sortir avec un cerveau de môme MDR

Comme je l'ai déjà dit, à peine en station debout, que je m'envolais avec mes vieux. L'aventura... Un peu ici, un peu par-là... Je crois que je me suis rendue compte de ce que ça représentait vraiment, quand j'étais posée au ranch avec Davy. Bien sûr, j'avais déjà eu la baraque sur Mars... Mais c'était celle de mes parents... Il y avait eu celle de Toulouse, mais c'était pas vraiment la mienne... Plutôt celle ou Big m'avait parquée, en attendant. Il y a eu les autres un peu partout... Des hôtels personnels, en somme. Il y avait eu celle de Nola... J'en pleure encore... Chez Davy, en revanche, j'étais chez moi. Pas dans le sens où je me sentais chez moi, mais plutôt parce que j'y étais totalement libre (merci du cadeau, cowboy !! je te l'ai pas toujours dit, sorry. à vrai dire, quasi jamais... pardonne-moi). Pour la première fois, de toute ma vie, j'avais le loisir de réfléchir à... moi. Ben, ouais. La vraie liberté, c'est ça, je crois. pouvoir entrer au plus profond de son être, et en ressortir les choses. Avec moi, ressortir s'est vite transformé en explosions (je sais pas si je peux et dois mettre un MDR. dans le doute... je le mets ^^)

-Alors là, je vois ça. Ici, je veux ci. Là-bas, on va faire un truc genre machin...

-Okay, girl.

C'était à peu près ça mon arrivée chez Davy MDR (là c'est sûr il faut un MDR). Le gars, il a quitté des responsabilités énormes, des entrées partout (cirques, studios ciné, évènements hippiques...), pour aller se reposer à la campagne, et loin de toute cette merde, sur... mon conseil ^^ et tout ça pour me recueillir ensuite, et que je chamboule tout. Tu voulais la paix ?? T'as Angie ;) ^^ :P Franchement, je sais pas trop qui a gagné au change... Mais là n'est pas la question, ni le sujet de base. Donc, je suis arrivée, et il a accepté toute mes folies, tous mes caprices, juste pour que je sois heureuse, que je me remette en selle (au propre et au figuré). Et accessoirement, m'avoir dans son lit... Les moments où j'étais assez calme MDR (mais dors !! pour ceux qui se souviennent pourquoi mon chat s'appelle Médor MDR)

Sans mentir, cet arrangement a bien duré, quand même, quand on y songe. Et je regrette un peu de ne pas avoir été capable de l'aimer "comme il faut", ce mec en or. Trop de violons... Nique sa mère !! ^^ Donc, je repense à cette vie "calme et sereine", à cette petite Debbie (Hatch quand même MDR comme quoi Angie était pas si morte... bref). Je la revois, encore, cette nuit-là :) Une nuit chaude, avec un petit souffle caressant... Vautrée sur un rocking-chair (y a rock et chair dedans ^^), à mater les étoiles. Une question du cowboy servant, pour savoir si je désire quelque chose. Une réponse, dans le fond, très "angiesque" :D

-Un café, une malback, et... toi.

Deux minutes plus tard...

-Madame est servie.

Boom !! Dans ta gueule, pauvre cloche. Sur le coup, je sais qu'il a pas compris les larmes. Comme souvent (oui, Davy m'a vue souvent pleurer...), il attend que ça passe un peu. Il sait ce que représente le mélange peine et peur chez une mustang. Sans dèc, prix nobel de la patience !! De la patience, de la douceur, de la tendresse, du réconfort... Les cowboys...

-Un jour... Je... Je repartirai, putain !! T'es con, ou tu fais exprès ??!!! Tu crois que tu vas me garder à vie ?? Tu crois que je suis faite pour l'enclos ?? Mais je fous quoi, moi, de ma life ??!! Merde, putain !! Je crée mon propre monde pour trouver une mort plus douce à la brutalité de cette vie, je fuis ce monde de merde parce que je peux pas le réparer... Je veux pas mourir, Davy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le reste se perd dans des sanglots et des hoquets qui doivent être responsables de tsunamis et de tremblements de terre dans d'autres parties du monde... L'effet papillon... Les pleurs d'un ange... Les pleurs d'une Angela, qu'une seule phrase a suffit à faire craquer, malgré la douceur "parfaite" d'un moment. Cette phrase que mon père me sortait toujours, à chaque fois qu'il me donnait quelque chose que... j'exigeais (sale connasse de petite princesse !!)

[pause café de milieu de la night... besoin urgent. à ressortir tout ça...]

Un Mars... Et ça repart ^^ Que je partage avec Jelly MDR. L'est trop con ce chat :D (je rigole Aly !! je partage pas mes Mars, non mais !! ^^ en vrai, je lui ai filé le reste de saumon). En parlant de Mars, je me demande si c'est pas ma barre choco préférée... Autant pour son nom, son slogan, sa douceur et sa force mélangées... Je me rappelle en avoir mangé des frits même MDR (je crois que c'était à Glasgow...) Bref. Je tourne autour du pot, là, nan ??

Angela. Voilà d'où ça vient. Une phrase... Quand une vie ne peut tenir qu'à une phrase, à un mot. Quand je disais le pouvoir que les mots possèdent. Qui me croit, hein ?? :) Pour la petite histoire, j'ai failli prendre Samantha au départ. Parce que malgré mon côté princesse, je ressemblais quand même beaucoup à cette petite teigneuse de Brooklyn, ma foi ^^ Le côté Apache déjà présent, quoi... Samantha, ça évoquait aussi trop ma sorcière bien aimée, ou pire Samantha Fox MDR Avec mes miches genre inexistantes... Bon j'étais petite aussi, oh !! Depuis... Enfin, bref :P Et puis, dans le fond Angela semblait idéal pour la suite. Même si je le savais pas, et même si mon père s'en doutait qu'à peine... Pour lui, c'était sûr que je "cartonnerais" dans un domaine. J'ai failli dire "loupé", en sale gosse. Ou dire carrément "ouais, le cul !!" :/

Je devais avoir dans les dix ans quand c'est arrivé cette connerie d'Angela. J'ai jamais compris pourquoi la série s'est appelée comme ça en french.. Déjà anglicisée, je répétais souvents "who's the boss ??" à mon daddy. Et lui, en bon couillon complètement love, il répondait "sure, that's you, Angela". Mon égo, tu crois que ça vient d'où ?? Du Justin Bridou ?? :P Avant d'en manger à pas d'heure, j'étais déjà surgonflée. Tellement à block que j'éclatais tous les startin'... La période X Cross en a été la preuve, je pense. C'était fini de la petite Sara. A-t-elle existé, au fond ?? Peut-être de la maternité à ses premiers pas... Et encore... Elle doit être là, quelque part, dans le fond. C'est peut-être même cette toute petite voix que j'entends encore parfois. C'est même peut-être elle, qui s'était déguisée en Debbie. Allez savoir...

En revenant à Angie, je crois que c'était par envie de vivre encore, vivre à nouveau... Efil, c'est beau, c'est doux... Mais c'est pas la vraie vie. Et puis, il y a Andy... L'attirer dans un monde où je me sens sombrer, sweetly but dyin' is dyin'... La laisser me regarder m'éteindre, parce que Davy n'avait pas tout ce qu'il fallait pour que je lui laisse ce rôle ?? Quel égoïsme, putain !! Crever en tant qu'Angela, alors ?? Et, quoi ?? La faucheuse a eu ses chances... Donc, ouais. La life. La life ?? Et par où je commence, avec toutes celles que j'ai mené jusqu'à celle-ci ?? Les questions à quatre du mat' (maybe quatre grammes aussi MDR non moins car je redescend vite quand je me perche... cherchez pas à capter, celle-là c'est du pur Angie ^^). Et si je disais...

BREF ;) ^^ :P

Je m'appelle Sara. J'ai l'impression que je viens de naître, à peine, tant je suis paumée. Paumée ?? Really ??... Just a little, in fact. Quand d'autres meurent au plus bas, moi, je vis sur un toit ^^ Je suis là, posée, telle une gargouille dessinée par Michelangelo (reluquée chelou par Michel-Hein-Jelly MDR tu leur donnes une griffe à ces bestioles... ils te bouffent la patte ^^ sale race de chat :P) et dans la nuit, je tends mes pieds aux étoiles :) Bah, ouais. Et, quoi ?? Qui m'en empêche ?? Who's the Boss ?? ^^

-(choeur) Angie !!

Je crois que, pour en revenir à une des question (même si je l'ai pas posée MDR), ce truc que j'ai déclenché en moi, en résolvant mon problème avec Pétasse (ça restera ce surnom MDR), c'est juste ma renaissance haute à moi (d'où la gargouille dessinée par Michelangelo ^^). C'est bizarre, ce sentiment de "pureté" qui peut s'installer. Sûrement mes pieds nus dans le froid de la nuit ^^ Bref. Au départ, j'étais juste venue pour poster un poème inspiré par Brit. Ouais, quand vous allez voir le poème, vous allez misérer pour capter l'inspi MDR Donc je vais vous aider un peu, parce que je suis gentille ;) ^^ :P Pour comprendre ce qui m'a inspirée, faut remonter tout en haut de l'article. Du "I'm not that innocent", j'en suis arrivée à "libert-in (and out)". Parce que je pense que le mélange entre Deb et Angie commence à transpirer vraiment. Cette rivalité entre Pétasse à moi, ça a dû me faire penser, inconsciemment, à cette dualité dans mon être...

Et pour expliquer un peu mieux tout ça, je crois qu'il me fallait expliquer d'où vient Angela et d'où vient Debbie. Et comme j'ai pas sommeil, je vais aller rouler :D Mon frelon, une route... Des soleils que je viendrai réveiller (en douceur promis !! MDR) un peu plus tard... Don't know if I'm an angel or a demon... Don't know if it's heaven or hell... That's just life... My life :) Story about Angie. Story about Deb. Story about... me. Sara (soon I'll be completely... I wish)

Que la vie vous soit le plus supportable possible.

PEACE !!

Allez savoir pourquoi je chantonne du JJG en sortant de ma douche... "Il suffira d'un signe..."

Et tandis que je brosse les cheveux dans l'air frais du matin, je pense à ce que j'ai, ce que je n'ai pas, ce que j'avais et n'ai plus, ce que je n'avais pas et ai acquis... Ces possessions, qui peuvent être matérielles, mais surtout les spirituelles, les sentimentales. Ces derniers temps, j'ai pas mal déconné :/ Je l'ai vu dans les yeux de ceux que j'aime... Tout au long de ces mois qui ont éprouvé mon esprit (toujours dirigé par le coeur, oui), j'avais en moi ces peurs qui me disaient un truc du genre : "Envoie tout chier, fous tout en l'air, car à a fin tu seras encore déçue et triste". Ma réponse ?? "Allez vous faire enculer, voies de la peur !! Je suis Angie".

Oh, ça veut pas dire que j'ai plus envie de chialer ou de fracasser la tête de certains connards... Mais je vous jure que mon cheval est magique !! :D Quand je pensais à ça sur son dos, tout à l'heure (j'arrivais pas à dormir...), il répondait à mes pensées à sa façon. On pourrait croire à une sorte de télépathie... Je pense que ça s'y apparente, au fond. Disons que c'est un des êtres qui captera le mieux mes émotions, car entre lui et moi, pas de barrière. Avec DJ, je suis naturelle de la tête aux pieds. Une apache... ^^

Donc sur mon ami chevalin, je réfléchissais à mon parcours, et je tentais, chose assez rare, de déterminer un peu où je vais. L'arrivée d'Andrea dans ma vie a été une putain de bombe, quand même !! Des bénéfices ?? Encore heureux MDR. Bien plus de bénef que de merdes, je dois le reconnaître. Si seulement je n'avais pas, en moi, depuis long long longtime, ce repérage instinctif de la merde et des dangers... C'est un peu comme si j'étais programmée dans ce but. Sans dèc' !! Tu me lâche dans l'Eden, et moi, en deux-deux, je vais te repérer chaque anomalie, chaque couille... Et si derrière je me bouge pas le derch pour dénoncer ça, ou tenter d'arranger, ben je me sens super mal. C'est con, non ??

Bref. La cogite, c'est bien, mais ça nique la tête quand y en a trop. C'est comme tout... Trop d'amour, tue l'amour ?? J'ai failli le croire, bordel... Pendant mon escapade sur l'île de la fiesta (Ibiza, oui), j'en ai profité pour avoir une explication avec Pétasse... Mine de rien, ça faisait des années qu'elle me bouffait l'air, cette biatch. Et surtout, que je savais pas, ni ne comprenais pas vraiment pourquoi. Les questions que je laisse trop en suspens, pas bon, au final, car j'en souffre. Et donc ?? "Allo, Karlo. Yé débarque, amigo" ^^ Au départ, il s'est dit que j'avais besoin de souffler, sûrement. Ce qui était pas faux... Quand je lui ai dit de convier le max de la "banda loca" (ce groupe de danseurs dont j'ai parlé un peu déjà. ces gens avec qui je zonais en freestyle. bref), il a dû se dire que je me faisais un trip genre "nostalgie". Mouais... Bon, un peu, peut-être, dans le fond. Une idée comme ça, soudaine, une envie. De quoi ?? Si je le savais moi-même MDR.

Donc débarquement, discret (pour une fois MDR). Y a un truc qui cloche, et ça échappe pas au Banderas de las noches ^^ Mais quand il me questionne, c'est plus Berlin que Les Lamentations... Il insiste pas, il connaît la fauve... Mais quand il me demande si je veux qu'il appelle aussi Pétasse, il est surpris par mon éclat de colère. "Tout le monde, et surtout elle !!". En vrai, je regrette un peu ma réaction excessive, mais je me rends compte que c'était juste pour elle que j'avais entrepris ce trip. Je voulais, au fond de moi, en terminer avec toute cette merde. Avoir une explication "frontale", quitte à aller jusqu'au coup de tête...

Comme elle vit à Madrid, c'est une des premières à débarquer. Elle me voit, elle bloque, panique un brin... Et manque de s'enfuir en courant quand je lui souris. MDR sa tronche !! Elle a dû se dire "ça y est, je suis morte" ou un truc dans le style. Je peux la comprendre, dans le fond. Se prendre des taules à chaque fois, ça doit pas aider à croire en ses talents... Surtout que là, on est sur un de ses terrains, quoi. Moi, Ibiza, perso... C'est plus les vacances, le délire, et pas un lieu où je vais asseoir ma réputation. Je m'aperçois, soudainement, qu'on est très différentes, elle et moi. Pour elle, danser est devenu un atout de réussite à sa vie. Pas que professionnellement. Non. Pour elle, c'est devenu "personnel". Si elle n'obtient pas la reconnaissance escomptée... Elle meurt. Et peut-être pas qu'au sens figuré, en plus... Combien d'artistes se laissent mourir ou se tuent eux-même quand ils ont le sentiments de ne plus pouvoir assurer ?? J'ai de la peine pour elle.

-Necessita hablar. Y no con los pies... Ven conmigo, perra !!

Sans opposer de résistance, elle me suit. En vrai, on parle même pas MDR On se contente de marcher. Sant Josep et son décor... Je la traîne dans les collines, et elle suit. Pense-t-elle une seconde que je vais la dézinguer et l'enterrer là ?? ^^ J'avoue que, moi, sur le coup, j'y ai un peu pensé MDR Mais nan... Je suis une gentille, on se rappelle ?? :) Donc je m'arrête, et je m'assieds sur une pierre. Elle reste debout, pendant que j'offre mon visage, yeux fermés, au ciel. Au ciel ?? Peut-être pas que, au fond... Elle est sans doute pas si con, la gazelle. Elle a capté que je m'offrais aussi à elle, sans peur, et lasse de cette guerre entre nous. Guerre qu'elle a déclenchée elle, mais dont nous sommes toutes deux responsables. J'ouvre les yeux, cash dans les siens, et je sais pas si c'est le regard ou ma question qui va la pétrifier, mais ça sort.

-Porqué no me quiéres ?

Je pensais pas déclencher une telle réaction, mais ma foi... Elle tombe à genoux et me sort un charabia trop speed pour que je comprenne parfaitement chaque mot, mais le sens et clair, malgré l'accent (andalou je pense) et les larmes. Il y a quelques mois encore, je l'aurais laissée s'enfoncer dans la tierra, creuser son trou toute seule, et je me serais barrée. C'est vrai, j'ai "parfois" la rancune tenace... Mais je la stoppe d'un "shh" (ça dans toutes les langues, ça veut dire pareil MDR). Et je lui fais signe de se relever. Ouais, par moment, j'ai des mises en scène très christique ^^ Ma main monte, paume vers le ciel. Et quand je suis à une hauteur égale entre nous deux, je lui fais signe de venir à moi, je lui tends ma mimine... Le message est clair. Paz !! Je garde sa main dans la mienne quand elle s'assoit à côté de moi. 

-Escucha el viento, chiquita. Mira el sol, o la luna... No somos mucho, sabes. Ser enemigas ?? No nos ayudara, yo pienso... Quinze años, mierda !! Soy cansada. Y tu ??

Et pour la première fois, en quinze ans (wow !!), on a dansé ensemble. Et non l'une contre l'autre... Y a même eu un passage "so maaagic", quand on s'est amusé à carboniser les mecs présents. Un bar, de la zik, et deux "pétasses" plus chaudes que tous les volcans de la planète réunis ;) ^^ :P Certains vieux aficionados des nuits espagnoles ont été surpris (agréablement je pense) par cette alliance improbable, et presque contre nature MDR. Moi ?? J'en tire seulement une immense paix intérieure sur ce sujet. Car même si j'ai toujours dansé comme je l'entendais, et avant tout pour moi-même, cette ombre planait toujours, comme un douloureux rappel, comme un emprisonnement à mes pas. On pourrait même dire que c'était un boulet que je traînais... Il ne m'empêchait pas de danser pour autant :) Et dans le fond, c'était pareil pour Pétasse. Mais qu'elle ait enfin compris que danser sans boulet, libre et fière, était mieux... Ben ça me rend... Heureuse. Pour elle, comme pour moi, ce n'était pas sain cette rivalité.

On pourrait croire que gagner les duels me permettait de vivre mieux le truc qu'elle. Mais non !! Et avec ça, j'ai compris que gagner ou perdre, dans le cas d'un affrontement avec une autre personne que soi-même, c'est pareil, ça ne vaut rien. Dans une rivalité, on ne peut rien gagner de bon, en fait... On va pas devenir de grandes amies pour autant (quoi que...), mais au moins, c'est une boucle bouclée :) J'ai conscience que l'infini est une boucle que je ne bouclerai jamais... Mais je repars, plus légère, après celle-ci. Comme une poussière qu'on balaie, ou que le vent emporte... 

Gracias a la vida. Gracias, Perra ^^

De retour... Pour vous jouer un mauvais tour :P

Lil Rocket... Dans la liste XXXXXXXXXXXXXXXXXL (au moins MDR) de mes surnoms, c'est un de ceux que j'aime le plus, je crois. G et ses trouvailles... Franchement, Mister Gearloose... ^^ Quand j'y pense, tout de même, je veux bien croire à certains de mes talents, au fond. Parvenir à dérider ce mec si sérieux, j'ai adoré le défi (même si c'en était pas un au départ).

Sans trop révéler de choses "top secrets", on peut dire que ce "monsieur" est un As dans le domaine scientifique. Forcément... un As et un Ass, on était faits pour s'entendre ;) ^^ :P Une paire qui faisait mal à certaines tables. Et pas que de jeux... J'ai déjà raconté la rencontre entre moi et... le coupé concept Lexus :P Je me revois encore caresser cette monture...

Donc G. Comme "Grosse tête" :D Ou celui qui n'a jamais ri à mes idées les plus farfelues... (mais qui en a souri) Et qui m'a aidée à tracer bien plus vite que la majorité de nos pairs. Que dire de cette alliance ?? Si ce n'est que chacun son job... Un construit, et l'autre pilote. That's so simple ;) Passionné de mécanique (entre autres), et convaincu que la vitesse actuelle de déplacement réduit l'humain dans son évolution, il s'est ouvert un département de recherches à ce sujet. A son compte depuis le début, mais travaillant toujours pour celui d'autres, il désespérait de trouver un jour LA tête cramée qui conviendrait à ses désirs.

Et vous l'aurez compris (ou non ^^), je débarque. Pas avec autant de connaissances que tous les pilotes qu'il a croisé sur sa "longue" route. Pas avec des masses d'expérience non plus (même si j'ai commencé les runs et rodéos méca relativement tôt. bon ok, j'étais pas majeure MDR). Si on excepte l'époque où je traînais avec des runners d'europe de l'est (en parallèle au cirque), et un petit tour nippon pour fêter l'an 2000, mon CV était léger en comparaison. Mais j'avais ce truc... Ce que lui et Liz ont vu direct et que j'ignorais plus ou moins. Cette faculté (sûrement innée en fait) à "jouer avec le temps". Quand tu vis au 8è au quotidien, en même temps... Ce qui signifie que quand un humain fait du 1 mètre par seconde, j'en faisais déjà 8 quoi ^^ Je rembobine ou c'est clair pour tout le monde ?? ;) ^^ :P

Me voilà donc, sortant de nulle part, arrivant comme une crinière dans la soupe :P Et je trace avec Liz pour aller m'éclater (ce que je savais le mieux faire à cette époque). Les mecs parlent biz, et je traîne Mommy avec moi (ça deviendra une habitude MDR). Mais ça s'arrête pas là... Le jour, pendant que les mecs sont occupés, je découvre la Louisiane avec Liz. A moins que ce soit le contraire... Bref. Et le soir, je fais découvrir à tous ce que le mot fête signifie. On se tape le bec du pélican, pour s'en jeter un dans le notre ^^, à des vitesses de malades. Un bar, un club, un hôtel, un resto, des boutiques... J'avoue, je suis possédée MDR Je veux tout voir, tout entendre, tout tester... Une frénésie que peu seront apte à capter. Mon tricycle aussi aura du mal, mais surtout à suivre. Combien de fois j'ai ramené ce petit monde endormi ^^ En fait, ça fait partie de mes meilleurs souvenirs :) Les routes de Lwizyàn, le swing a fond dans mon casque, et le sentiment de puissance qui n'avait pas grand chose à voir avec la vitesse, au fond... Je crois que c'est plus la confiance qu'ils plaçaient en mes capacités de pilote. Shreveport - Bâton Rouge ?? Suivant les bolides, par-ci par-là ^^

Une fois, en rentrant de Monroe, aux alentours de Jena où je m'étais arrêtée pour faire de l'essence, je me suis perdue dans un petit coin. Perdue est un bien grand mot MDR. Disons que j'avais besoin de faire un stop pour des raisons techniques :P (ouais pisser MDR). Quand faut y aller, hein.. Donc j'y vais. En revenant à la caisse, j'ai une sensation étrange. J'ai la vie de trois personnes dans mes mains. C'est chelou à quoi on peut penser en pissant ou juste après MDR. A 4-5 mètres de la bagnole je me gratte le front de l'index en me faisant cette réflexion. Et puis dans mes oreilles, par le biais de mon lecteur mini-disc (un des ancêtres du MP3 quoi MDR), un mix bien swing de Plasma (aujourd'hui Parov Stelar). Et quoi ?? Ben je me mets à danser comme ça, comme souvent. Quand ça roupille, la chatte ondule... Surtout que je suis dans une tenue très swing :) Bref.

Autant je peux traîner dans le bayou à la Huckleberry, que aller dans les soirées faire ma Mae (West) et swinger :) Encore un truc que peu capteront. Peut-être quelques Houma ou Atakapa qui me surnommeront "The Golden Chaoui" MDR (bande d'enfoirés !!) Je pense que l'origine de ça, ou du "Racoon" vient sans doute du khol et autres... C'est mignon un raton laveur ;) ^^ :P Bref. Donc je danse, dans la fin de la nuit, dans un coin paumé de la cambrousse louisianaise... Je vois même, dans un tourbillon, la tête de Liz se lever, ses yeux me fixer un instant, son sourire... Et puis, elle repose la tête contre son sac à main qui fait office de coussin ^^ Je me sens bien, comme ça, à swinger pour moi toute seule, sous les étoiles et la lune. On est dans ce trip depuis quoi ?? 3 semaines environ (temps terrien), et j'ai comme le sentiment profond que toute ma vie a été ici, au coeur de cet état... Américain, français, Indien, Créole ?? On s'en bat la race... Je suis là, et j'ai cette révélation qu'on a parfois dans un moment d'intense bonheur, je suis "at home".

Même s'il se passera de nombreux mois avant qu'on investisse Bourbon Street, je le savais déjà, à partir de cette danse "cosmique". Que ce soit n'importe où dans le triangle Nola, B-R ou Lafayette, je pense que peu ont été surpris de quand on a acheté la maison ^^ La réputation n'étant plus à faire MDR. Mais revenons-en a G et à sa découverte... Moi ^^

Dans les faits, je ne me souviens plus trop comment c'est arrivé "sur le tapis", dans tous les sens du terme MDR. Car nous étions bien sur un tapis quand c'est arrivé :D On traînaillait (enfin eux), à siroter calmement, à écouter du jazz (quasi oblige MDR) et attendre le coup de fil d'un ami a Liz, afin de savoir où ça bougerait le plus le soir même. Oncle Bens qui nous concocte un de ses plats à base de "oh putain ça arrache" ^^. Liz qui fignole je ne sais quoi dans ses dossiers. Big au téléphone (comme de par hasard). Et moi qui guette la prochaine connerie à faire :P Non mais par moment j'ai un vrai cerveau de chatte MDR

Bref, ambiance détendue pour tous, ou presque. Quand G dépose les plats. Les 3 sont "normaux", assis en tailleur. Et moi ? Je m'allonge sur le ventre, pour picorer, en appui sur un coude, les pieds en l'air qui dansent selon leur envie. Angie au repos quoi...

-Tu voudrais bien m'accompagner dans un projet, Kitty ?

-Ouais, genre ?

-Du genre dangereux, à grande vitesse, à sensations et peut-être utile à l'humanité dans le futur.

Il en faut pas plus pour que mes yeux s'allument d'un feu d'Enfer et que je saute sur mes pieds ^^

-Rilax, petite rocket ! rigole-t-il. On va d'abord finir de manger et aller faire la fête. On verra ça demain...

-Et, quoi ? Tu me proposes un truc genre dément, tu fais une bande annonce et tu crois que je vais attendre la sortie du movie ?? Vous êtes très ouf, mon cher ;) ^^ :P Je vous laisse le temps de finir de manger, le temps que je me change, quoi, et on y va. Vous digérerez dans la bagnole...

10 minutes, pas plus. et je suis au volant en train de klaxonner comme une dingue pour leur signifier mon impatience. Tous se marrent en arrivant et en me voyant trépigner, souffler comme un buffle qui charge. Sans mentir, le dernier clac de portière résonne encore que je passe la seconde. Le pire c'est que je sais même pas où on va MDR. Heureusement, G me le signifie bien vite. Je pose même pas a question de savoir pourquoi on va à Vermilion bay. Je m'en cogne, en fait. Ayant vu le garage de Mr, je sais ce qu'il est capable de me sortir. Peut-être qu'on va chercher une caisse qui arrive par bâteau ?? Que sais-je, et qu'en ai-je à foutre, quand juste le fait de tracer me suffit.

Quand on arrive, j'ai du mal à y croire, tout de même !! Le mec me sort un Riva de derrière et l'oreille et me dit que ça sera plus rapide pour rejoindre le Texas. Ma foi... Quand il me demande si je vais mettre longtemps à trouver mes marques sur ce joujou, z'ont dû mettre des masques de soudeur pour pas être ébloui ^^ Et même si plus tard, suivant les engins, j'ai éprouvé du plaisir énorme, je ne pourrai jamais oublier cet instant. C'est comme celui de notre rencontre première, mais en puissance dix. Comme un accord muet. Je venais de trouver mon fournisseur officiel de sensations, et lui venait de trouver sa lil Rocket :D 

La chose la pus drôle, dans tout ça, c'est que y a seulement quelques jours à peine que je connais l'explication de ce surnom. Pour une grosse tête, il en a mis du temps à me la pondre MDR Disons qu'il l'a réfléchie, pensée, pendant toute ces années. Ce que son instinct lui avait soufflé, il lui a fallu près d'une quinzaine d'années pour l'analyser. Comme quoi... Je veux bien admettre que, quelque part, j'ai un truc :P

-Cause you're already achieved the target, already exploded... And even before we can see or hear you, you're already flown to another... Fast like a "ffff"... A Rocket :D

-Okay, but... Why "lil" ?? ^^ (moi et la quête des détails...)

-Cause your so cute despite your explosiveness ;)

Il m'a laissée comme une conne sur le coup, j'avoue MDR Mais un grand merci pour cette explication (mieux tard que jamais MDR). Si tu te remets a fabriquer des trucs genre armement, mets un petit cat sur tes ogives ;) ^^ :P Tu me feras sensation dans les rassemblements, crois-moi ^^ 

Donc lil Rocket la fonçeuse, l'explosive, et Kitty la danseuse des nuits jazzy de Louisiane. Voilà en résumé ce que j'ai récolté de cette amitié "étrange". Deux surnoms... Qui resteront parmis les principaux :) et parce que ces surnoms sont une façon de me décrire assez bien, ma foi. L'association, la combinaison de ces deux aspect, qui pourraient sembler pourtant a des lieues l'un de l'autre, ben, ça donne moi en grande partie, en majorité... C'est un peu la même histoire que mes couleurs principales dans la vie : le noir et le rouge.

Et comme je reste cette petite chatte, au fond. Et que dans mes démarrage de tigresse, je trouve souvent des trucs... Un petite poème sur le sujet ^^ Et, quoi ?? J'ai pas passé ces derniers mois à glander de la plume MDR (certains projets ont vu le jour et dorment dans des tiroirs...) Ponky Sponky Kitty ,) ^^ :P

Des mois...

Pour certains, c'était des années, pour d'autres des semaines, ou des jours...

J'imagine même pas (je préfère pas MDR), ce qu'on a pu dire ou penser à mon sujet... Et surtout, qu'est-ce que j'en ai à foutre, en vrai ?? ;) ^^ :P

Repartie sur les routes, terriennes, maritimes et aériennes... En duo, en groupe, puis en solo... Life is life (fuck !!)

J'ai pas forcément envie de raconter, mais dans un coin de ma tête, je me suis souvenu de cette fenêtre d'expression que j'avais ouverte, lorsque j'étais... "pas bien". Comme ce blog m'a permis pas mal de choses, quelque part, ça semblerait "justice" que je vienne m'y épancher à nouveau... Je l'ai quitté (pardon, je m'en suis arrachée plutôt MDR) "au top". Amoureuse, zen, pleine de force pour le futur...

Retour à la case départ... Effondrement, dévastation... Apocalypse, c'est tout d'suite !!

Y a des moments, je vous jure, je me questionne grave... Entre cette chance insolente, et ces coups de pute de cette chienne de vie, celui qui a écrit mon karma devait être un sacré comique !! Comique et toxico (obligé MDR), je ne vois pas d'autre explication.

Bon, j'en suis pas au point de me foutre en l'air toute seule, hein !! (si ça peut en rassurer quelques uns MDR) Quand j'ai plié le dodge, c'était encore qu'un accident (si si !!). J'avoue que mes réflexes sont amoindris, ou perturbés par trop de réflexions... M'en veuillez pas (ceux qui m'aiment encore)... Si j'avais pu n'être que cette petite danseuse toute souriante, je l'aurais été avec plaisir, croyez-moi !! Mais la vie, ça fait mal !! La vie, c'est sale !! Et il ne suffit pas d'un peu de bonheur pour tout effacer malheureusement. Comme il ne suffit pas (ou plus) de quelques rides par-ci par-là à une Fast and Furious de mon acabit. Comme il ne suffit pas de quelques promesses pour me rassurer !! Ok, je suis peut-être encore naïve, sur bien des points ou des sujets... Mais pourquoi tenter de me la faire à l'envers, à moi, hein ?? Moi, qui est fait de cette méthode un style de vie, je le rapelle !! Efil, my world... Efil : my word !! My mind, my heart...

Ouais, putain, j'avais tant d'espoir !! Je croyais, comme une conne, qu'enfin une personne pouvait représenter ce reflet de moi-même... Je pensais que j'étais chanceuse, d'avoir trouver, enfin, quelqu'un qui puisse me suivre... Me suivre, me comprendre, me faire vraiment basculer dans la folie et ne plus appartenir à ce monde de merde que d'autres ont créé et s'emploient à pourrir... CONNASSE !!

Pour ceux qui auront suivi un minimum, sur les chemins empruntés dernièrement, j'ai paumé encore des trucs, quoi. Le love, ouais :( Je t'en veux pas, petite surfeuse... Et le "connasse" plus haut m'est destiné, à moi, en réalité... En effet, plus je sentais que ça ne fonctionnerait pas, moins je voulais accepter ce fait. Je m'accrochais à toi, avec la force du désespoir... J'admire, très sincèrement, ta classe à gérer mes crises, jusqu'au bout. Des crises de nerfs, aux crises d'angoisses... Je tente de gérer mes crises de manque... Putain, c'est hard !! Pourquoi je suis comme ça ????

Et tant de cons (ignorants), qui pensent que j'ai une vie meilleure que la leur... Moi, qui ne peux trouver la paix de l'âme ni le bonheur simple de l'amour... La preuve... Quel gâchis !! Tu me pardonneras de t'avoir entrainée, je le sais. Tu me pardonneras tout, oui, c'est vrai. Et je t'envie cette facilité à aimer celle que je suis... Si je pouvais m'aimer autant que je t'aime... Ou autant que tu m'aimes... Mais je ne te détruirai pas, Andy !! C'est pour ça que je suis partie... Je ne te ferai pas de promesses, je te l'ai dit... Je ne reviendrai pas... Je suis et resterai toujours cette opale noire, étrange et convoitée, mais qu'on ne peut posséder vraiment... (soupir)

LOVE YA, BUT THAT'S NOT ENOUGH...

SORRY...

Angie

Repartie sur les routes, dans les airs, sur les mers... En quête de... De je sais pas trop quoi, en réalité. Sûrement en quête de "moi", même si c'est avec du nous que je compose... Bref.

Amenée à croiser des gens, découvrir ou redécouvrir des lieux, je m'aperçois, de plus en plus, du décalage. Mais qu'est-ce qu'ils ont les gens ?? Je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai croisé que des pleurnicheurs ou des lobotomisés, mais putain, quand même !! J'ai eu pas mal de peine, je dois l'avouer, à voir tant d'abattement... Comme si l'espoir n'était devenu qu'une chose abstraite... C'est grave, non ??

Bon, c'est vrai, j'avais dit que le monde et ses problèmes ne me toucheraient plus... Ma foi, j'ai pas menti, pas vraiment. Je ne vais pas changer d'avis et me lancer à nouveau dans les combats sociaux. Et ça n'enlève rien à mon bonheur, ou à l'équilibre que je commence à avoir dans ma vie. J'arrive à m'immuniser plus ou moins contre la douleur que peut me causer l'état catastrophique de la civilisation humaine. Est-ce grave ?? Suis-je trop égoïste en faisant cela ??

Comme d'habitude, pour répondre j'ai un moyen... Oui, un poème ^^ Il est un peu spécial (comme chacun MDR), et si vous le comprenez pas bien, posez des questions ;) ^^ :P J'y répondrai avec plaisir, en passant...

Restez vivants !!

Pauv' 'tite Chatoune !! MDR

Dans la série "Vous avez déjà vu ??" : Une surfeuse, au réveil, avec une couette greffée sur sa peau, et qui peste contre le temps "pas normal" d'un mois de Mai en France. Moi, ça vient d'être fait MDRRR

Ferme au moins, cette putain de fenêtre BB !!

Et comment, on discute, en prenant le café ?? Pour la précision, la fenêtre est celle de la terrasse, où je me situe, assise en tailleur... Et en nuisette ^^ (et quoi ?? y en a qui ont froid, y en a qui ont chaud... on dit pas où MDR). Un retour de la Snow Queen ?? Elle est jamais vraiment partie, en réalité... Et ça me fait penser, pendant que Miss Je-me-les-gèle est partie s'habiller (elle va me sortir un truc genre gros pull et moonboots MDR), que quand même, c'est un peu vrai, dans le fond... Plus ça va, et plus la santé de notre mère la Terre décline... Dans ces moments-là, j'irais bien dire deux mots (au minimum) à certains. M'écouteraient-ils plus que par le passé ?? Franchement, c'est pas certain... Alors... Alors ?? Alors, je vais en rire (pas joyeuse, dans le fond), et continuer ma New Life. Voilà ce que me dit le soleil, ce matin. Malgré ce que pensent pas mal de gens, sur la météo, je constate qu'il est "encore et toujours" là, malgré tout. Et ce n'est pas lui qui est responsable de l'état de notre planète.

Perso, j'ai supporté des températures extrêmes, autant dans le froid que le chaud... Parfois, certains ont dit de moi que j'étais faite pour la glace (mais comme on le dit pour tant de choses...). Quand j'y songe, je me demande pourquoi j'ai pas fait carrière en patinage artistique ^^ Allier la grâce de la danse, la glisse, et le froid, ça semblait logique, dans le fond. Logique ?? Mais pour qui ?? MDR La "légende" dit que je suis douée sur des patins... Encore une fois, modestie ou humilité, mais je vois pas l'intérêt d'aller parader. Mettez-moi une patinoire au Kremlin, avec Poutine and Co, qui signent un traité de démantèlement de toutes leurs conneries nucléaires dans le monde, et là, peut-être que je ferais un petit numéro incluant des triples... ^^ En attendant, faites pas chier...

Pour le moment, et jusqu'à nouvel ordre, je prends chaque jour comme il vient, qu'il soit chaud ou froid (ou tempéré). Ce sont mes nouvelles résolutions, ma New Life. Parfois, je rigole, en disant que le sort du monde ne me concerne plus ou ne me tient plus à coeur. C'est pas totalement faux... Mais ceux qui me connaissent un minimum, savent que ce n'est pas vrai pour autant. C'est juste que j'ai décidé de ne plus prendre part à ces combats de Don Quijote, depuis quelques années. S'user la voix à crier des choses, meurtrir ses mimines dans des travaux qui n'ont pas de garantie de durée... C'est relativement éreintant, et pas que physiquement parlant. Parfois, il m'arrive encore de faire le même rêve... Celui où l'humanité se réveille, un beau matin (le plus beau de tous), avec LA conscience qu'elle devrait posséder.

Ce genre de matin, où chacun ferait l'effort de lever les yeux de son nombril. Ce matin où chaque être regarderait le soleil en lui souriant, et en lui promettant de devenir meilleur que la veille. Un matin où le Love serait au max en chacun. Où l'on irait serrer la main du voisin, ou lui faire la bise et un câlin :) Ce matin magnifique où chaque personne serait considérée comme humaine, avant tout le reste... Ce matin-là, quoi... Ouais, je sais, je rêve...

Et comme je rêve, ayant MA concience, je sais que tout ne peut être rose. Comme je sais que tout ne peux être noir. La preuve, la sirène a pas abusé MDR (juste du mi-saison). Fais chier, quand même, ça fout ma petite blague en l'air... Mais je la ferai quand même ;) ^^ :P Jusqu'au bout de ma connerie MDR

Et puis j'aime bien l'image :) J'aime bien Noël, aussi... Et je crois, sincèrement, que la vie devrait ressembler à un matin de Noël. Un Noêl éternel... Peut-être que l'amour partagé me rend plus fleur bleue encore, et peut-être pas ^^ Ce matin est un joli matin, ma foi. Il y en a eu des pires... Y en a-t-il eu de meilleurs ?? Je pourrais répondre que non, et ce ne serait pas vraiment un mensonge, de plus... Mais, ça ne change rien à l'amour que je te porte, ma belle naïade ;) Tout comme ça ne change rien à nos vies, passées, présentes, et peut-être futures... Ce matin, il n'a rien d'exceptionnel, ni de vraiment différent des autres, et pourtant... Pourtant, je le vis avec un bonheur intense. Comme s'il était le premier, et le dernier à la fois. Je le ressens à la température idéale, malgré le dérèglement climatique, et les miens ^^ La chaleur douce des rayons du soleil sur mon visage, celle de ces mains magiques sur mon ventre... Je suis... Heureuse.

Ben, merde, alors !! ^^ :D C'est peut-être pas si mal, au fond le monde à l'envers MDRRR Je vais aller passer des jeans, un t-shirt, et on s'arrache !! ;) Mais avant, juste par conscience humaine, je voudrais souhaiter ce genre de matin au reste de l'humanité. En attendant LE matin, essayez juste de vivre chacun des votres comme il se doit.

PEACE !!

Entre deux cafés ^^ endormie ou éveillée, quand je laisse mes pensées flotter...

Ben, ça donne souvent naissance à des trucs, ma foi. Des idées pour des trucs, des poèmes... Oui, il y en a un, encore MDR. Mais avant d'y venir, un peu comme d'hab, y a une histoire de Tatie Gigie :P Des histoires qui ont pas toujours de rapport (du moins direct) avec les poèmes, mais... On s'en bat la race !! ^^

Cette histoire... Commence il y a très, très longtemps... En fait, c'est parce que j'improvise, là, mais shhh ^^ Donc. Bref. Le temps que j'effectue les finitions au poème, de quoi je vais pouvoir vous parler ?? "Et si tu fermais ta gueule, pour voir ?" "Euh... NaAan !!" ;) ^^ :P

Je pourrais dire des tas de trucs, sur la vie... Sur la mort, aussi... Quand j'y pense, c'est un peu l'origine de ce poème, quand même. Un café, celui d'une vivante, partagé avec un mort. Et, quoi ?? J'ai jamais vu une tombe avec marqué "coffee forbidden here" MDR. Pas sur celles de mes amis, du moins. Et donc, parfois, il m'arrive de prendre la thermos, et d'aller taper un brin de causette avec un disparu. Pourquoi ?? Ben, pourquoi pas ?? Je sais pas si ça capte mieux en se plaçant là où les restes sont, mais, même si c'est dur et froid pour le cul (des fois je prends un coussin MDR), j'aime bien faire ça. Goth to be Goth ^^

Bien évidemment, il est préférable de faire ce genre de "voyage" la nuit. C'est un bien plus "mortel" comme trip :) Et puis, c'est surtout plus calme, et on ressent plus les trucs. [là, y en a qui commence à prendre conscience de l'ampleur de ma bargitude MDR]. Je sais pas ce qu'il se passe dans la tête d'un humain... Enfin, un humain "normal", on va dire ^^ Pour la plupart, un cimetière, à plus forte raison la nuit, évoque des trucs morbides et effrayants. Ah, bon... Moi, sérieux, j'ai pas trouvé, mais bon... Et quand il fait bon, c'est même un excellent endroit pour dormir à la belle étoile, en plus. Bref.

Partout où je vais, ou presque, j'ai des amis "endormis pour longtime" que je visite. Un café, une fleur "Hello, ça va, toi ?"... Et je repensais à ça, y a quelques minutes. En fait, je me demandais qui viendrait me voir, après... Bon, j'en connais quelques uns, oui :) Et ça m'a... rassurée, ouais. Parce que j'ai repensé à plein de tombes "anonymes". Ces sépultures dont personne s'occupe vraiment, où les noms s'effacent un peu (ou beaucoup), où les fleurs sont aussi desséchées que les os dans le cercueil... C'est triste, quand même. Il m'est, quelques fois, arrivé de faire ce geste instinctif, de fleurir des tombes d'inconnus, juste parce que ça me faisait chier, m'énervait, m'attristait... Un jour, j'ai même fait une tombe "fiesta", tellement ça m'avait soûlée MDR. Et le plus drôle, c'est que quelques temps plus tard, j'ai rencontré le frère de la défunte. Imaginez le truc !! ^^ Té, si je vous racontais ça. :)

Pour re situer le truc, c'était il y a quelques années, quand j'étais "au top" (de ma folie MDR). Après une "belle et bonne" soirée (environ quatre ou cinq grammes ^^), je laisse les petits joueurs à la maison, et je vais marcher. La plupart du temps, je finis à Jackson, où avec certains fêtards, on dit good bye à la night, et hello au soleil. Mais mes pas me portent ailleurs... Ceux qui connaissent le pouvoir des talons d'Angie, souriront à cette phrase MDR. Pour les autres, en gros, quand j'ai "bien réussi" à mettre mon cerveau en apesanteur, mes pieds sont comme habités d'une personnalité propre ^^ Heureusement, c'est comme tout chez moi. Guidé par le coeur... Et donc ?? Donc, je prends la direction opposée, et sans trop me souvenir du chemin (des zigs et des zags, des "Angie, où tu vas ?" par-ci, des "Viens boire un coup, si tu veux, minette" par-là...), et me voilà aux portes de St Louis. Ma foi, mi-morte mi-vivante... Ou plus précisément "ni morte, ni vivante" ^^, l'endroit idéal pour voir le jour se lever. S'il se lève... J'envois même un sms à Liz, au cas où MDR, pour lui signaler où je me situe (enfin, géographiquement, parce que le reste...). Environ dix minutes plus tard... (les sms de quand tes doigts suivent plus trop ta pensée ^^ bref), je m'assieds, gracieusement MDR, sur une tombe quelque peu décrépie.

J'ai mal au coeur... Envie de gerber... Et l'alcool n'y est pour pas grand chose, en réalité. Voir son prénom sur une tombe où on s'assoit "par hasard", ça troue le cul, quand même. Dans les vapeurs, j'ai ce truc bizarre de "pas bien, mais tu peux changer ça". Les étrangers à "l'étrange Angela" n'y entendrons pas grand chose, j'en ai conscience (quoi que même les autres... MDR). Pour tenter de l'expliquer clairement, je dirais que dans ce moments de "possédée", je fais des choses qu'une autre de mes voix me dicte (t'es certaine de tes analyses me concernant, Valounette ?? ^^)... Ce qui ne sont pas familiers de ces délires y verront un truc résultant de l'ingestion de trop d'alcool (ou autre), ou quand ils sauront que ça arrive même sans, ben, ils croiront à un bug de cerveau... J'ai bien essayé, à une époque, d'expliquer ces trucs, mais... Face aux cartésiens, parfois, s'écartent mes desseins...

Allo. Tu dors ??

Plus à présent, non...

Oops (pas désolée du tout MDR). Ben, puisque t'es debout, tu veux bien m'apporter quelques petites choses...

Y a faire marcher son mec à la baguette, et le faire courir à la cravache ^^ Le temps qu'il arrive (sans rien oublier, sinon ça va être sa fête), j'en profite pour faire un nettoyage. C'est rapide, quand j'y pense :/ Même dans mon état, y a pas ce qu'on pourrait qualifier de gros taf... La pauvre... Mourir à vingt et un ans, a peine l'âge légal pour faire la teuf comme il faut... J'en ai vingt-quatre (sur le moment), et je me sens comme une connasse privilégiée face à cette homonyme (enfin prénom-nyme mais bon). "Pourquoi, putain ??" voilà la question qui me vient, sur le coup. J'imagine cinquante mille scénarii... La vérité sera plutôt banale et brutale (accident de voiture... et moi qui suis vivante après le mien que j'ai cherché...), je le saurai plus tard.

Le soleil s'est levé, mais pour une fois, j'en ai rien eu à cirer. Occupée à transformer ce lieu de repos éternel en une sorte de mini discothèque ^^ Certains vont dire que ça se fait pas... C'est peut-être vrai... Ailleurs, en tout cas MDR, parce qu'à Nola "no lamite" ^^ Des fleurs, des petits ours en peluches, des Techno Roswell (ces petits persos extraterrestres fluo), des boules de Noël à facettes... Des chandeliers aussi, pour le style :) Au fil des nuits, j'y rajouterai tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi MDR. Un exemple de n'imp ?? Guirlandes clignotantes (sur batterie solaire), spotlights, strobo, distributeur de M&M's... Quand j'étais en ville, mais qu'on me trouvait pas, y avait de très grande chances que je sois chez elle. Et un jour... Morbide pour la plupart des "mortels", puisque anniversaire de sa mort, on est là, toutes les deux, à "fêter" l'évènement. Le blaster crache "Life. Oh, life !!" de Des'ree, moi je danse, coupette à la main... Et surprise !! ^^

Sur le coup, il bloque. Sans doute hésitant entre l'envie de rire et de m'en claquer une... Je sais, instinctivement, que c'est un membre de la famille. Intuition, vibration, bref. Il me désigne la tombe du doigt, les yeux pleins de questions qu'il ne peut exprimer de vive voix. Sourire, révérence... Angie, quoi :) Et là, oui, on peut peut-être parler de magie de l'ange :D Il s'incline, sourit... Et avant même qu'il chancelle, qu'il se mette à pleurer, je l'attrape pour un câlin. La coupe finit par terre... Peut-être qu'elle l'aura bue, comme ça... Et on reste quelques minutes, comme ça. Avant de s'assoir sur sa soeur ^^, et qu'il me raconte tout. Et plus il raconte, plus je me sens liée à elle. On a presque la même histoire, c'est fou !! Elle s'est vite envolée (et pas que pour l'au-delà). Petite, elle ne rêvait que d'une chose, ou deux mais qui vont ensemble. Faire la fête et entraîner le plus de monde avec elle. Une énergie sans borne, joie de vivre au max, tout le temps à chanter et danser... Un truc génétique, en quelque sorte, car elle portait un joli héritage. De Tampa, à la base, mais sa famille venant de Puerto Rico, en passant par Haïti, la Jamaïque, et Cuba. Pour finir, elle, à la Nouvelle-Orléans, dans un accident stupide de bagnole... Plus j'y pense, plus je me dis que ça me ressemble trop pour être une simple coïncidence... Je DEVAIS la rencontrer. Je n'ai pas pu le faire de son vivant, et je le regrette bien. Son frère aussi, par ailleurs. Selon lui, et j'en suis sûre, on aurait été hyper copines :) Pour les cartésiens (encore eux MDR), ça va peut-être sembler bizarre, mais elle me manque. Et c'est donc pour elle, en priorité, que j'ai écrit ce poème.

Pour le titre, c'est un peu la philo selon Angie :) Du genre "vis, tant que tu le peux" et si le jeu de mot est pas évident pour certains : "Qui fane ??" ;) La vie, les fleurs, la fête, les âmes... Tout ça n'est qu'un cercle (parfois vicieux, certes), alors tant qu'on y est dedans... Tourbillon !!!!!!!!!!!!!!!!! ;) ^^ :P

 (I know you'll hear this... :) see you soon... or late ^^ LOVE)

Parfois, il y a des pianos joyeux, des guitares calmes, et des violons langoureux... Parfois... Dans ma life, beaucoup se sont aperçu que, même si je crache pas sur les mélodies du bonheur (fallait que je le sorte celui-ci, un jour ou l'autre ^^), la plupart du temps j'oscille entre les chansons tristes et les trucs Hardcores (du Punk à l'Electro des raves party...)

Pourquoi tu danses, Angela ?

Et toi, pourquoi t'y es con ??

Combien de fois, la question... Presque autant de fois la réponse... ^^ En fait, c'est une autre de mes pirouettes, tout simplement. Je sais beaucoup de choses (trop même pour devenir vraiment heureuse un jour... bref), mais quand y a des choses que je ne sais, ou ne peux expliquer (surtout des sentiments et des ressentis), ben... Je redeviens cette sale môme qui préfère dire "Merde", plutôt que de creuser le truc. "Pas mon rôle, pas le temps...", ""Tu me cherches ?? Je m'arrache !!", pour les pirouettes les plus "famous" :)

Pourquoi je danse ?? Pourquoi ?? Jeu ?? Dans ce... monde de merde, ces temps de merde, avec tous ces cerveaux plein de merde, ben... Merde !! Je danse, je me démerde... C'est important, le pourquoi du comment ?? Au fond... Je danse, c'est tout. C'est mieux qu'autre chose, et ça fait de mal à personne (bon, un peu à Pétasse et ses pinecos, c'est vrai MDR no answer from her... y a des gens qui comprennent pas... on appelle ça... des cons, tout simplement). Avec Andy, je me pose plein de questions, quand même... (connasse, vay !! "moi aussi" ^^). Et aujourd'hui, une trentaine d'années plus tard (quand même, sa mère !!), pour la première fois, vraiment, je me suis demandé pourquoi je danse. Mieux vaut tard que jamais dit un dicton MDR. A Marseille, ya un autre dicton...

Pourquoi remettre à demain ce que t'y as pas envie de faire aujourd'hui ?? Annule directement, collègue !! ^^

On a eu beau me traiter de fausse marseillaise, car trop speed et plutôt cali dans ma mentalité, j'ai quasiment toujours respecté ce dicton, en réalité. Car j'ai fait beaucoup de choses, et j'ai rarement annulé des trucs prévus (la fatigue, les problèmes, les blessures, tout ça, c'est pas des excuses). Pourquoi, alors, j'ai rarement annulé ? Parce que j'avais envie de faire toutes ces choses. C'est pas compliqué. Quand je veux, je fais. Et quand je veux pas, je dis non, ou... Merde (vous avez capté le principe de base ^^)

Ce qui ne répond à la question "Pourquoi je danse?", ou du moins, pas totalement. Car on aura compris que j'en ai envie. Mais le fond du truc, c'est quoi ?? J'ai pas vraiment eu le temps de faire autre chose que me poser la question... A grande vitesse, vaut mieux pas tenter d'approfondir des trucs personnels comme ça. Surtout que cette question, bizarrement, elle m'est venue au moment où je m'y attendais pas du tout, un instant assez inopportun pour ce genre de réflexion (un départ. un départ ?? un arrachage plutôt). Nonna disait un truc très sage sur ce sujet... Comme quoi, c'était un signe de grande sagesse que de se laisser frapper par des questions "graves", dans les moments où il n'y a pas lieu d'y penser. Je suis sage, alors ?? ^^ Elle rajoutait aussi que, pour être encore plus sage, il fallait savoir noter ces questions, et y revenir plus tard. J'y reviens... Mais ça serait bien plus facile, s'il y avait du réseau là où elle est... :( 

Nonna !! Perché ballo ??????

Enfoiré de David, quand même... C'est un peu ta faute... Ce piano, ce violon... Faut dire que c'est pas très malin, non plus, de mettre ce morceau à fond dans le casque, et de s'arracher comme une furie, dans le 8e qui suit une question existentielle MDR Et quoi ?? Angie... Une piste, un bolide... Et dans le frisson, je n'en ai plus aucun. C'est peut-être ça, la réponse... Allez savoir... Il parait qu'il y a des être qui ne vivent que comme ça. Comme moi... S'il n'y a pas de moov, s'il n'y a pas de son, s'il n'y a pas la vitesse, le danger... C'est pas que je sois pas bien, c'est juste que c'est pas moi, que je vis pas totalement. Quand je dis que dans le frisson je n'en ai plus aucun, ça signifie juste que je n'ai pas peur de la mort. Pas dans le sens "normal" où on a peur de mourir. Non. Dans le sens où c'est la vie calme qui représente la mort, à mes yeux (chérie, met-toi vite à niveau, parce que là... je sens venir une nouvelle vague de "liiiiiiiiiiiiiiiife !!")

Ces derniers temps, à cause de la frustration de moins bouger (j'ai failli croire les docteurs MDR), le sentiment d'être de nouveau un peu bloquée, j'ai été, encore, à un ongle du dégoupillage... "Obligée" de faire la fête tous les soirs, d'enchainer des rodéos le matin (c'est pas DJ qui s'en plaint MDR), de tourner les après-midi en moto, de rayer les trucks de mes decks, avancer sur la réalisation de ma nouvelle combi de wing (quand je m'emporte pas dans un vent de connerie MDR), ou encore de boxer le sac parce que je ne peux pas me concentrer sur autre chose... Heureusement, y a les amis (thanX !!), la famille (euh... parfois... je déconne Mamma !! ^^), et last but not least... ma connasse ^^ (oui je sais, toi aussi MDR)

Sur le vol du retour, j'ai essayé de fermer les yeux, un peu, mais impossible de dormir. Je crois que je suis une des rares à pas tomber comme une souche après l'adré... Maybe parce que j'en ai trop dans le sang... Bref. Comme j'arrivais pas à dormir, mais que G ronflait comme un porc (j'ai des preuves, mon ami !! ^^), je suis restée sage. Enfin, à ma façon, quoi. Musique à fond dans le casque, la tête qui bouge dans tous les sens, et les doigts qui pianotent. Comme Dangerous revient souvent dans mes playlist, et que c'était un peu la journée dont c'est la meilleure BO, ça m'a inspiré un poème (forcément MDR)

Je sais pas s'il répondra à la question. En général, une réponse (ou une question posée) apportent encore plus de questions, de tout façon... Y a-t-il, d'ailleurs, une réponse valable à la question ?? (quand je disais...) Alors, pour conclure ce post, je vais faire le question-réponse "classique", le truc à la Angie... Et capteront ceux qui sont chez Free (ou pas ^^)

Et quoi ??

Ben, merde !!

;) ^^ :P

(thanks ;) only David's got talent ^^)

Es cuando se espera nada... Alli las mejores cosas te suceden ^^

Toute la petite troupe étant cansada... Y yo... No ^^ Que faire ?? J'ai pas sommeil, comme trop souvent... Trop de ci, trop de ça... Plus un bruit, ça va pas... (on était au ranch, forcément MDR). Six heures du matin... Dans les rues de la ville... (la plus proche étant Castres). J'erre, j'ingère, je gère... M-D-R !!

Pile le moment où les fêtard (plutôt rares) rencontre les journaliers... Certains doivent se dire que je sors d'un rêve (ou d'un cauchemar). Dégaine ?? Bottes en croco (faux évidemment, je suis plutôt bio et écolo on se rappelle), leg léo-zèbre entre le kaki et le orange flashy (ouais je sais, attention les yeuz MDR), short en jean noir et dentelle rose (cowgirl sexy goth...), et grande capeline mi-cuir (mi-raisin MDR) mi-fourrure (fausse également, pour les même raisons que les bottes) sur un top entre le mini-shirt et la chemise bûcheron (pour les carreaux et la couleur). Et je m'étonne d'attirer les regards... ^^

Bref. Je zone, sur le pavé. "A vendre", " A louer"... Tout en marchant, je porte un peu plus attention à ce que bon nombre de mes amis castrais m'ont dit. Ces rues sont comme mortes... "Mais c'est pas pire qu'ailleurs"... Ah, bon ?? J'y suis allé, moi, ailleurs. J'ai vu pire, j'ai vu meilleur. Qu'on ne me parle pas de "crise", si l'on ne veut pas que j'explose de rire, ou que je pousse un coup de gueule plein de larmes !! Alors, ça y est, on y est ?? C'est l'heure où la misère du monde vous touche, enfin ?!?! Ce moment où la merde vous rattrape ??!! Bande de cons...

Tandis que je réponds au salut d'un vieux monsieur qui part flâner au marché, et que je croise parfois dans ces moments-là, je songe à la "logique" des gens, en général. Quand je suis partie voyager (je veux dire par choix réel, pas avec mes parents), j'étais un mélange de sérénité et d'excitation. Je n'ai jamais eu de sentiment d'exilée !! Bon, OK, je suis à part (c'est un fait), mais quand même... Dans le triangle de la région (Toulouse, Castres et Albi), j'ai comme l'impression que les gens ne savent plus où ils en sont. Et ça me peine, pour eux, quelque part, dans le fond. Quand j'entends que les albigeois vont rechercher le thrill (le frisson) à Toulouse ou Castres... Quand les castrais préfèrent "bouger" à Albi et Toulouse... Quand les toulousains vont chercher du calme à Castres, ou de l'ambiance "sereine" à Albi... T'as envie de leur dire :

Vous avez un sacré problème, les gars !! Vous tournez pas rond chez vous, mais vous tournez en rond juste dans votre "petit coin". Y a un monde, un peu plus loin, vous savez ?? C'est la crise, ah, ouais ?? Ben, profites-en, con que t'y es !! Les gens de l'occident commencent à comprendre ce que valent le troc et les plans "débrouille". Avec rien ou presque, tu peux partir où tu veux. Marseille, Barcelone, Londres, Milan, etcétéra ?? Blablacar, covoiturage... Pas d'argent pour l'hôtel ?? Prépare un peu le truc, l'ami... Un zeste de bagou, deux-trois converses sur badoo ou autre pour l'étranger... Et tu dors chez l'habitant. La vida loca ?? Simple ;) ^^ :P

Ceux qui me connaissent un peu, bien sûr, pourront répondre que c'est assez facile à dire pour moi. C'est vrai. Aujourd'hui, j'ai bien plus de réseau que ton portable ^^ Et si je veux prendre un vol, j'ai pas à me poser cinquante questions... Mais j'ai pas attendu d'avoir "tant de facilités", pour le faire, la différence est là. Ceux qui me connaissent "bien", répondront que je ne suis qu'une folle furieuse, à qui l'aventure ne fait plus peur depuis longtemps :) Et ils auront bien raison !! Si je n'attends plus vraiment rien de la vie, c'est juste parce que ça fait longtemps que je vis "en bonus". Tout ce qu'il m'arrive, tout ce qu'il se passe dans mes jours (mais surtout mes nuits ^^), je l'ai gagné, mérité. Le bon, comme le mauvais.

Si je le voulais, je n'aurais même plus à bouger, et les gens viendraient quand même me voir (demandez à Davy pourquoi une de ses dépendances a été transformée en salle de réception MDR). Bien entendu, je sélectionne mes contacts avec soin. Je reste ouverte au monde, mais je n'en suis plus... Plus vraiment, du moins. Mes rapports avec le monde se limitent à des saluts courtois, chacun de son côté de la rue. Parfois, il arrive, comme ce matin, que je traverse, pour aller embrasser un vieux monsieur :) J'avais envie de lui parler, depuis quelques temps. Et je ne regrette pas. Mais alors, pas du tout !! Car ce monsieur, malgré son âge "avancé", a conservé tout son street-eye (l'oeil de la rue). Il m'a souvent vue, et observée, "dans le coin" :) Et puisqu'il ne connaissait pas mon prénom, il m'a surnommée "la petite aux mille couleurs" (sans doute mes tenues ^^). Il m'a tiré la larme, l'enfoiré !! :D

Et alors ?? Alors, on a partagé un breakfast (oranges, fraises et abricots), dans le vent matinal, en attendant le soleil. On a tchappé paisiblement, on a souri, on a ri, j'ai chanté, et dansé... Après l'avoir quitté (on se recroisera sûrement), j'étais bien mieux que je ne l'aurais cru. Pleine d'espoir en l'humain. Disons que ce vieux monsieur, que l'on appellera El Mariachi :) , a rattrapé pas mal des conneries de vos consorts. Sa gentillesse, son respect, sa noblesse d'âme... Tout ça, ça m'a ramené dans certains coins du Mexique, où j'ai bien rigolé, ma foi ^^ Et donc, c'est un poème aux accents espagnols qui m'a été soufflé par ce "viento de amor" :) (j'en ai même profité pour envoyer un petit sms gentil à Pétasse... no me gusta la guerra...)

Je vais retourner à la nature, après cette aventure urbaine décalée mais si intéressante :) Je vais faire un tour sur mon ami équidé, avant d'aller réveiller ma sirène (en douceur ou pas MDR). Mais je voulais partager ça avec le monde. Une histoire, au coin d'une rue. Un poème, de l'espoir, quand l'on y croit plus (ou plus vraiment). Hermano !! Toca tu guitara, porque vengo cantar... Ayiiiiiiiiiiiiii !!